流光如止

忘了上次写博客是什么时候,感觉过了很久很久,一瞬间的很久很久。没有发生多少事情,可觉得有些疲惫,不,是很累很累。

我有些不解,我决定淡化的记忆为什么有人故意触碰。我的童话被刻上了裂痕。我多么希望完美的征途完美的情感。现在我在自己的灰色冷漠里,安详沐浴着来自身边世界的色彩。我全心全意面对着今后可能面临的事业路途,因为事业不会背叛你的付出。所以,我不理解的事情开始变多,很多他人的情感、行为我不愿意再代入思考体味。毕竟,和我不会有多少交集。

人很容易陷入一个狭小的视野,在看到我自己以前的博文的时候这么觉得。我的烦恼被集中到了很狭隘的地方,明明我不是这样的一个人。

往复一年又到了春季,一切和上一年都一样。路上来去的行人,身边一草一木都继续着相似的姿态。春季里被阳光穿透的翡翠叶子,温柔的轻微燥热的微风带着丝丝凉意,路人乙路人甲穿上了漂亮的春装,女孩子们开始褪去臃肿变得窈窕。

渐渐地自己又寻回了那样一双眼睛,默默享受着世界给予我的每一丝风景。我很想一次看到身边所有的美丽,可是细腻里有着无限的细腻,我无限膨胀,极力容纳更多东西...但看多久,都看不够。

我还未老去,我也在等待成熟,我也需要有我的寄托。只是我更愿意自己这样继续下去也不希望再成为谁的并不合适的世界。成长必须日常雕塑,情感也必须自己品尝,这是在人海的密集和人心的荒漠中必要的经历。

如果我不用去装下他人,我便可以尽情的装下自己。所有的想说,所有的文字,自己的喜怒哀乐...然后触手可及都是日常现实里值得满足的幸福,那样还有什么值得我去欲求不得呢?就这样吧...这是我最疲惫单薄的时候,也是我最坚强和什么都不在乎的时候。我要面对的,是不再挣扎安安分分的日常,无法逃离也不能逃离的宿命。

晚上的时候,聊到相对论和回到过去,一个人说:「那些未来的人为了改变他们的现状来到了过去,我不知道他们的现状是什么」,其实即使回到了过去,也是现状的过去,因为那个时候的自己已经不存在了,因为现状的自己已经无法担当或是伪装。这么想的时候我不由得摇着头,晚上的心思又乱了套,很不舒服的感觉,云散了又聚。为幸福付出的代价还不够还要继续被负面效应侵蚀么?我不明白自己为什么会这样做,也不想去明白。我觉得是我错误扭曲了应该有它自己面貌的世界,我想复原。她当初问我为什么是现在这个样子?这是何等尖锐。那时候我还以为一切照常。当心扉已经闭合的时候,当我已回到最初自己冷漠里的时候,我却败在自己的许诺里。真的讽刺,非常讽刺。让我更加恨那个陌生的我。我不明白,为什么我已经是失去之物还要被挂念,明明是它的狠心最终变作了我的拒绝。所以不改扯上关系,说好了平平淡淡最好,结果又徒增了自己的烦恼。为什么瓜葛像藕丝斩不断,是不是我做的还不够坚决。为什么不能一切都消失,我还要自己折磨自己多久?不单纯!不单纯!我遇上的事情都不单纯!!我想要自己身边的朋友玩玩乐乐说说聊聊打打球,我想要像玩偶机器人棋子按照他固有的路线心无旁骛地前行。父母在关心我,关心我的未来。朋友在关心我,关心我的现在。而我最想的就是单单纯纯和他们在一起,就这样陪着父母,就这样陪着朋友。都是该死的占有!占有让很多事情变得扭曲,让很多单纯的东西变得复杂。明明还是小孩子,年龄还不到人生的三分之一却让自己拥有这么多无意义的负担。有什么理由不满足?缺少的东西其实并不缺少,只是自己的目光不够短浅。我,必须消失。我,必须隐藏。我,必须远离那些遍布杀伤力的脆弱之人。

谁会知道,我也曾经是一个歇斯揭底反对妥协的人,我也曾经是一个满口梦想对未来有着各自索取之心的人。只是现在,我开始明白我承受不起,因为我太弱小。

...........

我不要再这样了。

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发布日期:2017年05月09日  所属分类:情绪
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  1. 衣皇后 1

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